e acho que este é o fim.

estou mal. estou muito mal. estou magoada, cansada, acima de tudo estou farta de ti. de ti, e de todas as porcarias que crias quando te apetece. não podias ter feito o que fizeste, mas mesmo assim fizeste. sinceramente ainda me pergunto se ou menos pensaste no quanto me irias magoar, mas receio cada vez mais que a resposta seja não. hoje? hoje termino com este blog. um blog que já vem desde Dezembro, um blog que praticamente ninguém conhece, acima de tudo é um blog todo dirigido a ti. pois foi aqui. aqui que no fim de tudo o que fazias, de quando estávamos bem, de quando estavas mal, eu desabafava. desabafei aqui, como não fiz com ninguém. passou-se um ano. um óptimo ano. e seguido dele, passou-se mais outro ano. outro óptimo ano. tudo isto, a teu lado. e agradeço-te por isto, agradeço-te por tudo o que fizeste por mim, por me mudares para uma pessoa melhor, para me mostrares tudo o que eu ainda não via. foste o meu primeiro amor. o primeiro rapaz por quem eu chorei. o primeiro rapaz que disse que amava. o primeiro, e o único rapaz. prendi-me a ti com toda a força possível, sem pensar nas consequências, era contigo que eu queria ficar, era contigo que eu queria estar. mudaste-me. mudaste-me em muito pouco tempo, mudaste-me como ninguém fez, e acho que é isso que te acaba por fazer diferente. e foram 2 anos, 2 anos em que estavas no centro de tudo, onde foste a minha prioridade, a minha melhor parte de mim. fizeste-me sorrir, como ninguém alguma vez conseguiu, fizeste-me chorar como ninguém fez. és único. e disso não me vou esquecer. e são demasiadas páginas. demasiadas páginas de uma história que já devia ter terminado há imenso. páginas de uma história que termina aqui. não te posso dizer que no fundo te agradeço por tudo, e que não me sinto magoada, porque sinto. porque me fazes sofrer a todas as horas. porque me fazes só de pensar em tudo, chorar, como ninguém faz. porque eu queria dizer que 'já passou', mas não, não passou. continua aqui, bem perto de mim ainda. e já nada vai mudar isto. não. não estou a pensar em perdoar-te. não estou a pensar lutar para que volte ao que era. quero simplesmente que acabe tudo. e que acabe tudo agora, aqui. no fundo sabes que devia ter acabado há muito tempo. e eu amo-te. eu amo-te, e vou continuar a amar-te durante muito tempo. nunca duvides disso. mas depois de tudo, já não chega amar-te. e se as coisas nunca resultam, se as coisas são sempre tão complicadas, talvez as coisas não tenham de ser isto. segue com a tua vida, eu vou seguir com a minha. um dia. um dia, sei que vai aparecer alguém. e esse alguém. esse alguém vai ser o 'tal' que me vai mostrar o porquê de nunca ter funcionado contigo. e agora? agora acho que isto é o fim.

e se não voltar cá mais. é porque acabou mesmo.

'obrigada!'

...

'' olha meu amor, pára para pensar, olha a tua volta, e vê. vê o quanto isto mudou durante tão pouco tempo, vê o quanto a nossa vida se alterou mal passá-mos a estar juntos. vê o quanto fomos felizes. vê também o quanto já sofremos. lembraste das nossas confusões? do quanto já disse que te odiava? do quanto já disse que te amava? lembraste das frases que fizeste para mim? das nossas imagens? das nossas mensagens e chamadas? lembraste do quando olhávamos um para o outro? lembraste de quando passávamos um por o outro e nem nos falávamos? só nos olhávamos. e tão forte, tão intensamente. lembraste de quando disseste que me amavas pela primeira vez? lembraste de quando estivemos juntos pela primeira vez, do quanto envergonhados estávamos? lembraste de toda aquela vergonha e timidez? lembraste de nos obrigaram a estarmos juntos? lembraste daquele gente toda ali parada? lembraste da nossa rampa? lembraste do nosso primeiro 'olá'?  lembraste da primeira vez que nos beijamos? da primeira vez que me deste um abraço? lembraste do quanto eu gostava de te ter comigo? de quando andei com o teu cap? lembraste daquela grande noite? lembraste do quanto eu estava gelada? lembraste de estarmos lá os dois sozinhos no banco? lembraste do nosso prédio? lembraste da nossa história?  lembraste do quanto gostavas de mim? é que eu lembro, e dava tudo para que te lembrasses...'' 

maybe

não posso dizer que depois de tudo, eu ainda te vou perdoar. não posso dizer que vou pedir-te que voltes, mesmo que ainda peça, não te vou dizer que estou bem e que já passou, quando lá bem no fundo, parte de mim ainda chora e pede que voltes. parte de mim, ainda não aceitou tudo. ainda não aceitou o que disseste, o que fizeste, parte de mim ainda se arrepende de ter estado contigo, de te ter deixado fazeres o que fizeste comigo. ainda custa, sabes? ainda doí, sabes? ainda me magoa só de lembrar. e sabes o quê também? é que a outra parte de mim, essa aí, essa aí que também me pertence, esqueceu, esqueceu ou faz por esquecer tudo o que aconteceu. no fundo, ambas as partes sabem que és uma parte de mim, e apenas isso. 

talvez eu já não queira que tu voltes. 

12 de Junho de 2012

e hoje? hoje foi tipo assim. 

ajshpadgasygdpaysgdpagdpçsa, AMO-TE!

our last day, baby.

sabes o que é? sou eu. eu e a minha mania de imaginar as coisas na minha cabeça da pior maneira. SIM, tu foste embora da escola, e sim, não duvides que será tudo diferente. mas estranhamente. estranhamente estou bem. talvez me sinta bem, por o que sei hoje, e por conhecer agora um sentimento mutuo das duas partes, e um sentimento forte que eu pensava que já não existia em ti. posso ter dado por mim a deitar uma lágrima dos olhos, porque apesar de tudo, foste embora. e mesmo que queiras voltar a estar presente todos os dias comigo, já não consegues. mas hoje? hoje estás comigo. e acho que é isso que me interessa agora.
'até terça, bebé lindo!'

a sério que eu ontem escrevi um texto enorme sobre as saudades que tenho dele, e que hoje ele disse que quer estar comigo?

kjasdausihgdfuisf.

stay.

queria dizer-te que estou bem, que a minha vida continuou no lado certo, que esqueci tudo e que prossegui com a minha vida. eu sei que por meros momentos fiz mesmo isso. mas chegou aquela altura. chegou a altura do ano que já se falava à imenso. aqueles 7 dias, aquela semana, aquela ultima semana contigo na escola. e agora que eu vi, que me restam apenas mais três dias contigo perto, é que vejo. é que vejo que apesar de tudo, eu continuo a sentir o mesmo, eu continuo a amar-te mais do que tudo, e esta dor, este sentimento de perda que sinto agora só demonstra o quanto isto permaneceu sempre em mim. explica-me. explica-me como vai ser tudo sem ti. como vão ser os meus dias? como vão ser as minhas terças-feiras? as quartas e as sextas? explica-me de que é que eu vou rir. explica-me onde vai estar a vontade de eu ir à escola, de me despachar cedo? explica-me o que vai ser de mim ao passar nos nossos lugares, de me lembrar das nossas memórias, dos nosso momentos, e de ver que por mais que queira ir ter contigo, por mais que te queira abraçar mais uma vez, ver-te mais uns minutos, sentir-te comigo por uma única ultima vez já não posso? explica-me o que vai ser a alameda contigo? explica-me o que vou fazer eu nas quintas-feiras? nas segundas? explica-me. eu não me lembro. eu não me lembro, nem sei o que é a minha vida, o meu dia-a-dia sem ti. tu fazes parte de tanta coisa. fazes parte de TODAS as coisas. e agora? e agora explica-me. explica-me quem é que me vai dar um abraço quando eu preciso? quem é que vai olhar por mim? quem é que me vai matar por dentro com um simples olhar? quem é que me vai fazer sorrir? quem é que me vai fazer sentir feliz? explica-me. explica-me quem é que me vai limpar as lágrimas agora. explica-me. explica-me porque sozinha, sozinha eu não consigo. nada te substitui, por muito que às vezes fosse isso mesmo o que eu queria. nada consegue fazer o que tu fazes, deixar-me da maneira que tu deixas, alegrar-me da maneira que tu alegras. e agora eu paro. eu paro para pensar, e sabes o que vejo? apenas saudade. uma saudade enorme, infinita. e que ninguém, mas mesmo ninguém conseguia mudar. não vás, fica. fica. fica e explica-me, como vou fazer eu  se daqui para a frente estou sozinha? eu preciso de ti. preciso de ti aqui. 

tu disseste que ficarias sempre comigo.